陈老师：

您好！

我昨天收听了一场您的知乎live，如何摆脱内心的匮乏与不安，收获很大。我缺钱，缺安全感，缺知识，缺爱。什么都缺。我经常处于一种匮乏和不安之中而不自知。

但是我写信给您是想讨论另一个问题：我和我妈妈的关系。

我发现我最初的不安感和匮乏感来自我的妈妈。她原生家庭很穷，没上过学，嫁到我爸这边也是没有地位没有话语权的。我依稀记得从小开始，我妈妈就不停在我耳边唠叨，说我爸爸或者我爷爷奶奶怎么怎么样，反正都是不好的话。有时候我爸会因为这些话打我妈，于是事情就开始恶性循环，她是家庭的受害者。然而，她其实也是个施害者。她对我也是语言攻击，她总是说我笨，然后我（好像）就真的很笨了。并且我现在自卑、内向、敏感。

家里很穷，挣钱很难很难，我妈经常跟我说：你爸没本事，你爸是不爱你的，如果没有你弟弟你的境遇应该会更差(重男轻女)。反正没有人和事是令人满意的。

有时候我不想回家，因为我怕面对那样一个环境。我感觉家并不都是温暖的，至少我家不是。我渴望一个温暖的家。

我讨厌我妈妈，她无趣、小心眼、言语苛刻、自私冷漠、短视、功利、老是跟别人比，好像缺少感受到快乐和幸福的能力。带给我沉重无聊压抑的感觉，而不是积极乐观。虽然她行动力很强很积极，也在积极努力赚钱。但我好像只接收到了她的抱怨。

现在，我感觉自己越来越成为像我妈妈一样性格的人了。我觉得好可怕！我一直在与这种心理对抗，内耗特别严重。但是有时候我又觉得她说的又是对的，我更加矛盾痛苦。我有点抑郁，我的动力系统和能量系统好像都坏了，尤其是在这个满是雾霾的冬天。

有时候我又觉得她很可怜。她一直被困在自己心中的监牢里，从来没有享受过心中的平静和快乐。

我也为自己有这样的想法而感到愧疚。我知道她很爱我和我弟弟。她生我养我，供我上大学，做什么都是为了我和弟弟，她从没有过物质上的享受，衣服也都不舍得买，不舍得穿。她都是为了别人没有考虑过自己。我应该是要对她感恩的，我怎么能怨恨她呢？可是，我很心疼她又也怨恨她啊！

陈老师，我这种心理正常吗？我应该怎么办才能走出这种矛盾的心理？应该怎么改变这种认知？候诚恳盼望您的回复，不胜感激。

沐沐

回信

沐沐：

你好。信冬天就收到了。一般春节前后，家庭问题比较让人心烦。现在春天来了，花也开了，天气也暖和了，不知道你过得怎么样，心情是否好一些了。

你说得没错，如果要追根溯源，我们总能从原生家庭里找到一些匮乏和不安的理由。你说你的不安来自于严苛的妈妈，她「无趣、小心眼、言语苛刻、自私冷漠、短视、功利、老是跟别人比」，还经常说你笨。这我相信。只是我觉得，这种不安，可能并非只是你妈妈经常说你笨那么简单。

在我的工作中，经常遇到这样的家庭：爸爸在外面做生意，经常不着家。妈妈一个人带孩子兼操持家务，满心怨气。孩子呢，焦虑、不自信，不想上学。

他们争吵的方式很特别，经常是妈妈指着儿子对爸爸说：

「瞧瞧你家儿子！」

「你家儿子」的说法有两层含义：（1）孩子是个问题；（2）这个问题是你（造成）的。

听到这样的说法，爸爸会气呼呼地责问儿子：「你为什么不争气！」有时候脾气上来，甚至会动手打他。

爸爸的反应，也有两层含义：

（1）这不是我的问题；（2）既然你说是我的问题，那我帮你解决，看你心疼不心疼。

这是典型的中国式家庭的争吵。表面上，两人都在抱怨孩子，其实是妈妈借着孩子抱怨爸爸：「你为什么不着家，不管孩子！」而爸爸也借着孩子反驳妈妈：「我也很辛苦！」或者「你为什么不管好孩子！」孩子呢，夹在中间，不知所以。

为什么他们不能直接表达呢？也许他们不习惯直接的表达方式，毕竟那样的冲突要直接而强烈得多。他们需要把孩子当一个媒介来缓冲一下，用孩子的问题来掩饰他们自己的问题。于是孩子就变成了这种一种独特的情绪通道。有时候，为了让这种沟通方式持续，他们会制造或者维持孩子的问题。而孩子也会配合他们，让自己变成一个问题。

但孩子心里是分不清妈妈的愤怒和指责，究竟哪些是针对爸爸，哪些又是真的针对自己的。她只会觉得，惹妈妈生气了，那自然是自己不好。如果妈妈说她笨，她自己也会觉得自己笨。

而你们家里，还有另一个故事。如果家变成了战场，那家里弱势的一方，通常需要一个盟友。你妈妈嫁到家里，没有话语权，她那么需要你站在她身边。所以她才会反复强调你爸没本事、你爸不爱你。而你爸爸自然也把你归为是你妈妈的人而逐渐疏远你，虽然你自己未必情愿。

我们总以为，内心的匮乏和不安是贫穷引起的。不过和这些争吵相比，贫穷其实真不算什么。所有的缺，归根到底都是缺爱。比穷跟更糟糕的，是父母的争吵，比父母争吵更糟糕的，是父母把孩子当作工具，卷入自己的争吵里。

那我们该怎么办呢？我觉得最重要的事，是把自己对父母的感觉和父母他们想通过你表达的感觉分开。你能分清楚，父母对你的否定里，有多少是他们对彼此的否定，有多少是他们对自己生活的失望，又多少才是真正对你失望吗？

要分清楚这种感觉，就要跟他们分离。你需要跟妈妈分离，哪怕你心里有很多的内疚和自责，你仍然要去寻找属于你自己的新生活。你是成年人了，你可以去寻找属于自己的路，与无助的孩子相比，这就是一种幸运。不要担心你妈妈，要相信她会在自己的婚姻中找到办法——比如她会努力挣钱，毕竟她在这个婚姻中已经多年了。不需要内疚和自责，不要担心你破坏了自己和妈妈的同盟，要知道，这根本不是属于你的战争。

祝你早日找到自己的路。

陈海贤