在父亲在家庭中的投入，如何影响了我们的一生？一文中，我们问大家，你的父亲是一个什么样的人，他给你带来了什么样的影响，于是我们收到以下这些故事。

－第一类故事，让人心酸：

“爸爸两个字，永远是我一戳就痛的软肋”

上唇和下唇碰撞两次的发音总是妈妈，同样发音方法的那个词我感到很困难，因为想起看到听到那个词鼻子会酸，委屈又内疚。

父亲留下的影响：害怕解皮带这个动作，觉得皮带都是武器。听他的脚步声都要抖三抖，在家不敢表现出任何存在感。

每次鼓起勇气想跟他好好说话，最后哭的人总是我。

独生女，对外都以为是父母的掌上明珠。但实际上爸爸有狂躁倾向，极度焦虑，工作狂，强迫症，用简单粗暴命令手段管教我，(因为有效，我很乖)，起床迟了几分钟就一顿打。后得癌症十几年，精神一直在崩溃边缘。我觉得我一辈子都没法拥有幸福满足的体验，因为无人理解，无处倾诉。说父母的不是，在中国是最大的不正确，会被说教，会被谴责，会被误解。

不再憎恨，也永不原谅

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大概他对我最大的影响就是觉得自己不配被爱吧

我和我父亲（其实也包括母亲）在一起生活至今二十多年，最恰当的表述是“我们在一个屋檐下起居”。三个人能做到所有生活活动互不干扰，甚至根本不照面。最甚的时候，我一连几个月没见过父亲，即使他就在隔壁屋子。并且，从记事起，我做的一切都是错事，任何进步、成绩、选择、愿望都是错的、不好的、不应该的、不对的。这种折磨还不如让我碎尸万段来的痛快。

一直很羡慕父亲很爱孩子的那种，“爸爸去哪儿”看了会很难过，觉得爸爸从来不爱自己，是永远的泪点。

爸爸妈妈分开之后 他说你是你妈妈的走狗 这句话真的伤人

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我的成长中好像他只能用ATM来形容。

今年五一，我爸跟我摊牌，他有个四岁半的私生子，还要我和私生子多增进感情…我完全无法接受。

天生没有父亲，最怕看的画面就是父亲和孩子，尤其是父亲保护孩子。

有父亲是什么感觉？我不知道。

我爸一定是个爱笑的人，不然我怎么可能这么乐观。

爸爸可能是个陌生人吧。七岁的时候父亲赌博输掉了家里的房子，爸妈离婚，爸爸离开了本地，跟妈妈一起经历过被人上门要债的日子。十多年来跟妈妈一起过下来了，他也没有再出现了。上了大学之后慢慢有了联系，又让我给他打钱，说，“你是我女儿，你怎么不懂事呢。”唉，我不想要这个爸爸了，我只想好好爱妈妈。

几十年过去了，偶尔梦里还是会辱骂和追打我一晚上。

由于父亲对母亲的冷淡 让我一度以为夫妻分床才算正常 曾经觉得 夫妻睡在一起很奇怪

他用伤害我们的方式来提醒我，未来的伴侣不要找一个像他这样的人

我父亲，不对，我爸妈都是反面教材，很早就离婚了（我三岁），我一直跟祖父母生活，直到爷爷去世，我爸搬来同住，一直被压抑，殴打（对，鼻子打肿，鼻血流满我的历史课本一整页），所以我发誓要考到很远的地方，现在我已经工作两年，我依旧在外面，并且不会回家。

我嫁给了一个和他截然相反的人，而我的哥哥和弟弟决定不结婚。

在我的心里他已经死了，二十多年来的缺席不是血缘可以弥补的。

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从童年开始对我外貌、能力、性格的高要求，少年开始的企图控制，成年开始让我弥补母亲跟他离婚带来的空洞，这一切都让我窒息想要远远飞走。成年后我谈了很好的恋爱得以免于在抑郁症中陷得更深，却对他精心掩盖一切谈恋爱的痕迹害怕这份关系也被他控制。早日成为一个独立的完整的人，过得幸福，不让他为我操心，愿他在新家庭过得幸福，大概是我最后能为他做的了。我真的去意已决。

看到别人的孩子跟他们的父亲在一起，总是会忍不住湿了眼眶，却又十分庆幸我不再是他的孩子。

我真的觉得他除了和我有血缘关系，不能再有任何关系了……

他儿子从小到大最想做到的两件事：超越他，永远不做像他一样的人 祝自己成功

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他在精神上物质上都缺席了数年，毫无消息毫无关心。我小学六年级，他跟妈妈刚分居时，一个凌晨我跟他吵了一架，我冲出门外，站在门后面等他出来追我。我听见他的拖鞋声不紧不慢的走近，然后反锁了门。那一刻心就凉了，从此不再信任任何人的感情。对无条件的爱也不再相信。他那么刻薄，我又是那么像他。每每想到这里，就会怀疑自己。

14岁那年一个人坐火车去见生父，他举着姓名牌接我。见面时我们浅浅的拥抱一下，我才知道原来我这么恨他，恨他不曾参与我的生活，更恨他又将要参与我的生活。

他给过我快乐充实的童年，但他后来也的确把我的生活推入谷底。虽然母亲重新接受了他，但是觉得很多东西变了就是变了，再也回不去了。再也不会在过马路的时候顺手就把手塞进他正好伸过来的手掌心里，无论在外受到多大委屈也不愿向他倾诉。只要他来学校看我，第一感觉都是烦躁，第二秒就会讨厌这样讨厌着父亲的自己。

虽然早已放弃对抗和爸爸和解，虽然已经知道他是怎样的人，甚至理解他。也感激他对我的爱与帮助。但对于自己未曾获得的交流和陪伴，仍有遗憾。拥有一个真正理解你的，陪你玩耍的爸爸是什么样的感觉呢？忍不住要这么想。

他真的投入过吗？这个问题永远都没有答案了。

－第二类故事，读来就温暖：

“虽然他话很少，可是我知道他希望我过得好”

还记得小时候吃饭玩出去玩累了被爸爸背回家，半睡半醒间，觉得爸爸的背无边无际的大。

我的爸爸是可以在我和妈妈生理期给我们买姨妈巾的男人。

一个深夜我错过了高铁，被留在一个完全陌生的城市心惊胆战。父亲马上给我买了机票,跟我说：你就出去闯，出事了有爸爸在。我从未见过父亲哭泣。

他不算完美，但是最好。

我爸对我太好了，所以导致我对每一任男朋友都不满意。每次受委屈都想回家找我爸。现在嫁人好困难。

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虽然我爸妈离婚了，但我永远记得小时候我爸带我养兔子养小鸡养鱼养乌龟，以前的他没钱买车就用摩托车带我去抓鱼兜风，即使我跟了妈妈，遇到爸爸时他也会带我吃大餐，虽然现在我进入叛逆期和他不怎么说话了，但我想说：爸爸，谢谢你，虽然我们经常养死动物，但我的童年还是很幸福。

父母的婚姻甜蜜，是对女孩最好的富养。

印象最最最深刻的一幕！他俩在房间里吵架，他准备将悬在半空的手打下去的时候，回头看了一眼门外的我，缓缓地把手放了下去。记忆中，他不曾再在我面前打过她，一次也没有。

前段时间父母出了一场小车祸，爸爸骑电动车带着妈妈，被车撞出去了，幸好速度不快，爸爸在地上滚了一圈之后，第一件事就是回来看妈妈怎么样，有没有受伤，都没有管自己是不是还好……这就是我深爱的男人，感觉自己以后找不到男朋友了。

妈妈教会了我生活，爸爸教会了我追梦。

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四年前的圣诞夜，我从学校开开心心回到家，看到他出车祸了浑身是伤趟在床上，那刻我头皮发麻感觉天要倒了，老妈叫我吃夜宵我摇头回到房间悄悄哭，过了一会儿他出现在我面前，脸肿得不像样还告诉我他没事，叫我去把汤喝了~ 我爱他，这辈子最爱他。

我的父亲的确在我的人生中陪伴我的时间很少。但是他总是会站在身后给我最大的精神支持。他总说，每个人都是世界上的独一无二，做你值得去做的事，成为你自己。

几年前高中同学聚会我喝吐了被我爸接回家，一路上他什么也没说什么也没问，把我扶到床上帮我盖好被子，等我睡醒了，他说了一句“丫头啊以后不要喝那么多酒(我不在)你喝多了谁接你回家啊”。虽然在他的观念里一定要有一个儿子，可是他还是爱我的。虽然他话很少，可是我知道他希望我过得好。

可知我只得你，承受我的狂或野。

小的时候觉得爸爸很严肃，对我的言行约束的很严，有一种高高在上不可侵犯的感觉。但是不知不觉地，自我上了大学，突然感觉爸爸像换了一个人，很温和亲切。记得后来我问爸爸为什么，他说你是成年人了，不需要爸爸再规范你什么，老爸愿意做你的朋友，陪着你一起向前走。

－还有第三类故事里，有着更加复杂的情节和情绪：

“父亲对我来说是一个复杂的词汇”

但其实你再讨厌他，还是会从自己身上不断找到他的影子。这时候强烈的自我否定感会主导你的情绪，变得极度痛苦。

对我来说，老爸是一个谜，也是一个传奇......据他说他这一辈子和四个女人分别养育了儿女，（虽然目前我只知道三个）。他和我妈妈分开的时候我已经14岁了，半懂半不懂的年纪，但我相信之前他对我的爱和教育教会了我如何面对这个当时还不知道如何消化的变故。浪漫、不切实际、善良、多情、理想主义、幽默风趣乐观，这是我眼中的老爸。他曾经创造过很多财富，也尝过无数次失败的身无分文的味道，尽管他只念到小学，他的教育方式却是很棒的。作为一个男人，他可能是矛盾的、让人爱且恨的，作为一个爸爸，他是一个好爸爸。唯一一点，我最小的同父异母的弟弟，因为有太多见过没见过的哥哥（大他28岁）姐姐（大他15岁），好像有点错乱...

他是一个好父亲，却不是一个合格的丈夫

我知道我老爸很爱我，可是将来我不会找他那样的人当老公。

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从小不在父母身边长大，十岁开始跟他们一起生活，十二岁他们离婚，我跟着妈妈。我想我爸爸对我来说不意味着什么，可是就开始做梦梦到废墟，乡下老房子的废墟。

记得小时候夜里被爸爸抱着走路的温馨，也记得他因为三个孩子的生计而紧锁的眉头。我曾经质问爸爸，你为什么不关心我？而他回答的是，我供你吃供你喝供你上学，你还想我怎样关心你。这个回答一直记得，而我不再指望他能关心我。所以当他还在的时候，觉得有他没他都一样；可当他真的因为意外走了，痛彻心扉。爸爸，你在就很好，哪怕你不说话。

我以为我了解了一个细腻正直勇敢善良又有些虚荣和爱面子全方位的父亲，可当我因工作的选择而凶他时，他电话里的委屈和哽咽“你是不是看不起你爸爸了”，让我....怎么说呢...就是那种他让我做什么我都愿意做的感觉。

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我父亲非常爱我无疑。但我从小他就无法忍受我的脆弱，他一看见我哭就会用伤害我的语言训斥我，于是我变得更脆弱。与此同时他无法忍受我脑子里理想主义或没有实际意义的想法，经常对我的不切实际进行否定。但精神世界是我人格中非常大的一部分，我觉得那个世界很美，但被他否定了。我觉得我人格最核心的地方被他否定了。我既觉得愧疚他对我的期望，又恨他否定真正的自我。

我爸从小到现在对我很严厉，女当男养，想放养又忍不住控制，现在长大后逐步变成一个女权主义者，会感谢父亲培养我的独立自主意识，却又会因为无法脆弱，而变得极度脆弱。

前年回家 他开的门 他说“回来了” “嗯” 看着重新收拾的屋子 他有意的把母亲的痕迹隐藏起来 不愿被我看到放下背包眼泪忍不住掉下来我和他都哭了我们也没有互相安慰擦完眼泪各干各的我的父亲

我的父亲在前两周去世了。。。我才24岁。。。我弟弟才13岁。。。他虽然是个暴脾气但是依然很想他。

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有一名读者在评论区里感叹，“你永远想不到，这个世界上会有多么幸福健康的人，良性的生活。你也永远想不到，世界上会有这么冷漠可怕，难以理解的，恶性的生活。”在真实的生活面前，往往只有沉默才能表达那一份尊重的心情。还请拥有第二类故事的小伙伴，多给其他小伙伴一点关爱呀！